Te pienso más de lo que te razono
Y te puedo sentir aún más de lo que te toco

y en el tiempo lleno de circunstancias, instantes, casualidades y desencuentros
no te ubico en el recuerdo ni percibo algo de nostalgia.
Si imagino el futuro no es más que algo fugaz entre la fantasía y el misterio.
Y nada hace falta. Acá estás.

Si me ven, parezco haberme olvidado de las causalidades, el pasado y los encuentros,
no me ubico en nada de eso ni me envuelve nada que no me merezca
Si vivo el presente no es más que por recordar tan claramente
que nada más hace falta. Acá estás.

Te canto más de lo que te escucho
y por eso te conozco más de lo que te entiendo:

Tu historia o un poquito
Tus errores o todos
Tus amores o algunos
Tus dueños o el resto

Te rezo más de lo que agradezco
Y agradezco más de lo que te tengo

Si me ven bien, demuestro quererte con soberbia, orgullo y ridiculez
Ni por el pasado o el futuro o la nostalgia
Ni por Dios o la moral o lo que corresponda por lógica hacer

Te escucho más de lo que te cuestiono
por eso te admiro más de lo que concuerdo

tus pantalones y tus piernas
tu corazón y tu sangre
tu mente y tu justicia
tu trabajo y tu sueño
tus obligaciones y tus sueños
tus palabras y tu boca

tus besos y tu risa
tu risa y tus besos


Si me ves, parezco negar tus pantalones, tu mente, tu poco, tu todo, tus restos
Pero si me ves bien,
te quiero antes y después de tus amores, odio para siempre a tus dueños, amo profundamente tu sangre, y me duelen tus obligaciones por no darte tantas noches de sueño u otras vidas con otros sueños.

Y te quiero.
Te quiero más de lo que te quiero.

En un sueño...

te seguí por un laberinto de puertas, poesías y patios gigantes
Estabas más alto, más rubio, más lindo
Y te rogaba que me reconocieras, al menos que me reconocieras
Me pediste un no sé qué, y te dí todo, un poco de eso y más también
Pero no entendiste mis letras y me cambiaste el alma.
¿eso te hace mejor o peor?
Me dejé cambiar un poco y dormimos varias veces en el pasto
jugamos en un banco de plaza, caminamos varios domingos a la tarde
y nos emborrachamos uno encima del otro
todo lo tuyo me puede, todo.
Cuando sos indiferente y no me crees la vida
Mi falta de amor no es culpa de tu quietud
Tu mundo es tu barrio y mi mundo no existe.
Abrí, creo, casi todas las puertas, te corrí por los patios
y siempre, siempre aparecías hermoso
Me conformaste con un beso y seguiste de largo
Yo era más chica, más fea, más nada
No te merecía, yo no puedo cambiarte.

Me creaste un país en tu cama y las luces de la ciudad se encendían en tu cuerpo
Todas tus calles me pueden, todas
Pero seguiste de largo, como si yo no entendiera

Mi inquietud te excitaba y me rogabas historias de mentira
siempre fui una ciudad compleja
Te juro que te quería

Me pediste un no sé qué y no te gustó mi poco ni mi todo
No entendiste mis letras y las cambiaste,
¿eso sacó lo mejor o lo peor de mí?

Quería reconocerte, quedarme en tu cama y quererte
Quedarme en tu mundo y que recorras el mío
Y enredarme en una historia de verdad y que me inventes la vida

No tengo otros cuentos más que los que invento en tu cama
Para que te rías, te veas, te quieras y me convides calor y monotonía

Perdón por liberar lo que me gusta de mí
y limitar lo que más te gusta de vos, y dejarnos explotar

Me encanta soñarte.
Todo lo tuyo me puede. Todo.

(ya ni en mis sueños puedo detenerte)

...

"... perdiendo imagen a tu lado estoy, mi vida
mañana será un nuevo punto de partida"

No sé

A veces quiero separar mi corazón de mí
y seguir caminando sin dejar de quererte
Que lo des vuelta, lo pintes, lo moldees
Y tal vez, quizás, te haga sonreír
Que uses remeras blancas y camperas de algodón negras
Y te pasees en silencio hundiendo los pies en la arena
A veces quiero todo eso,
Siempre quiero un poquito de eso.

Que no tengas otro mundo que no sea una casita en la playa
Y que vengas corriendo a despertarme cuando tengas una canción nueva
A veces imagino todo eso,
y nunca puedo llegar a tocarlo.

Quiero, muchas veces, separar mi corazón de mí
Para caminar por mi playa sin pensarte en esos pasos
Y volar, viajar, vivir
Y tal vez, quizás, en algo de eso sonreír

Pero si no hay un mí sin un ti
no sé qué soy sin mi corazón en mí
No sé, no sé, no sé qué me queda…

Nada mejor

ningún viento había sido tan fuerte
ni la muerte, o la sangre, o lo que sea que recorra tus venas
eso también es maravilloso, eso también

o quizá dejó de serlo en el momento en que yo ya no iba a correr ningún riesgo.
(sí lo habría querido, te juro que sí)

No, tampoco. Todo siempre fue maravilloso
Las pocas veces que tocaste el piano, las pocas partituras que leíste
las miles de letras que interpretaste y las contadas veces que me quisiste.

Ningún viento puede ser más fuerte
¡Y hasta hay veces que cuando llegan les pido que me sorprendan
a ver si me pueden convencer de que viví equivocada!
Y que nunca llegaste a existir...

...pero ni la muerte o la sangre
ni tu locura o tu locura
o mi mentira y los vientos que nunca me pudieron convencer

Y el infinito.
Eso también es maravilloso.
Lo que sea que te llegue a recorrer.
Se lo voy a contar en secreto al viento.


(Sí lo habría querido, sí).

... II

Hay momentos que llegan con el viento
Un ruido o algo de humo,
Un estruendo, un silbido
Y me mata. Que no estés. Que no estés conmigo
Que no esté en tu lugar. Me mata, me tortura y te hago aparecer
antes del desastre, del derrumbe, de lo ya conocido.
Todo es lo de siempre, lo antiguo, lo histórico,
lo asombroso que se actualiza cada momento en que me duele tanto como antes,
como siempre, como cada después de que pasa esa locura.

Hay mañanas que continúan los finales de mis sueños
y tus manos, ¡tus manos!, son capaces de no albergar al menos algo de todo eso,
Y me abrazan esas mañanas, le sonrío al pasado que encuentro casi al despertarme
y me despido del sueño dándote un beso falso.

Hay asfaltos que te muestran casi como eras
y como me sos imposible me permito extrañarte
Y se me estruja el alma y te quiero tanto, tanto…
que no importa quien esté, quien haya estado, quien vaya a estar…
no estás en ninguna de esas calles; te puedo extrañar en paz.

También hay tormentas en las que no te quiero cerca
para llorarte a mi tiempo y gritarle a lo que no quiero entender
si hay ruido, o hay humo o quizás algún estruendo
si tal vez algún día entiendo

Hay, sobre todo, alguna luna
En las calles desconocidas, en Paris y en casi todos mis sueños
Y me encanta que me duela, que te extrañe, que te quiera
Que te escriba y me quede sin corazón
Que el viento te traiga y me rompa la vida
Para llorarte acostumbrada a que no estés
como antes, como cada después
Y que eso me mate
Por quererte tanto, tanto…

Estate antes de que tenga que recurrir a dejar fluir lo que te tengo
Lo que te tengo, lo que te guardo y supera lo que pueda llegar a venir.

¡Y que encuentre lo que tenga que encontrar!
Ya me duele enamorarme, porque no es de vos…
Una flor, una lágrima, unos versos u otro país
Lo espero, lo busco. Es hermoso y no es tuyo.
No quiero encontrarte en todo lo que apareces.
Estate antes de que me desespere por extrañarte así no dejo fluir lo que siempre me va a atar.

Liberar.

Creo en todo lo que nos separa. Sí, cómo no.
Creo en lo que te separa de mí, claro.

Pero creo aun más en lo que no elegís.
Y eso me mata.

Siempre estoy lista para llorar.

Always You

Si tengo que buscar inspiración vuelvo al mundo cuadriculado con olor a mar imaginario y países inventados pintados sobre ciudades con puentes.
le doy la espalda a la realidad y te veo de esa forma que quiero

sin llegar a sentirte de todas las maneras que tenía planeadas

puedo escribir eternamente

porque no tengo otra manera, ya, de tenerte cerca

entonces sé que te voy a escribir toda la vida / tengo que escribirte

como te dedico toda la vida

como querría haber compartido mi vida

y destrozar cada pedazo del planeta que no te hiciera un lugar para que te tires en el suelo y mires la luna todo el tiempo que quieras

Sé en lo secreto que dibujo paréntesis en mi realidad para que puedas correr e inventar puentes sobre el mar para que camines sobre el agua y sientas que otra vez lo volviste a soñar

lo pienso, lo sueño, lo hago sin te que enteres y lo esperás sin confesármelo

a veces ni sé a qué le doy la espalda

Necesito mirar a Dios y pedirle que llueva cuando estés volviendo
para que sientas siempre que el cielo te escuchó

***

Yo.

(Empezamos a destiempo...)

Empezamos a destiempo y terminamos cada vez que volvimos a encontrarnos
conocerte será siempre el motivo que me lleve a volver a llamarte, a quererte,
a tocarte, a no entendernos.

Nunca te convencieron mis versos ni amagando a acariciar ni hasta mi primer argumento
y en cada desesperación en el cuerpo nos pudimos olvidar de mi amor y tu miedo.

No me preguntes si quiero dejarte, porque nunca quiero dejar nada
ni a vos, ni nadie, ni a a vos.

Tirate un ratito en mi cama y dejame quedarme enredada en tus pies
nadie me entiende mejor que tus manos, nadie.

Será que al dar vuelta la página siempre queda alguna palabra de la herida anterior...
no me pidas que supere nada,
ni por vos, ni por nadie, ni por mí, mucho menos por mí.

Empezamos, quizás, al mismo tiempo, y nunca pudimos terminar de conocernos,
por eso nos llamamos, nos buscamos, nos quisimos, nos tocamos.

Nunca te convencieron mis pensamientos ni explicándote que los necesitaba para vivir,
tampoco entendí tus planes, ni tus movimientos ni tu no tener sueños,
entonces nos llevamos perfecto,
y así sucede lo que sucede cada vez que sucedemos
y así es como nadie me entiende mejor que tus manos
y mi ritmo vago te gusta cuando estás contento.

Nada me contenta más que me llames para quererte, tocarte, buscarte, conocerte.

Me pido disculpas y te reprocho no haberte quedado a tiempo
para salvarme de argumentar, superar, perderte, perder

Llamame alguna vez, algunas veces
cada vez que estés contento o quieras contentarte en el ritmo en que yo esté
en silencio, o como sé que vos sabés.

Nadie me entiende mejor que tus manos,
quiero quedarme enredada en tus pies.

***

Trini

"el lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistó"

Tener que y no

Hoy te quiero escribir

antes de que me acuerde de algo

y no haya lugar para algo más

Solía dolerme la no posibilidad de algo más

De no querer otra vida, de someterme a esta vida, de disfrutar esa vida

No hay ahora nada más terrible que saber que hay algo más

Hoy te puedo escribir

porque me garantizo llorarte cada vez que tengo ganas

y también dormir, nadar, leer, mentir. Tal vez crezca este algo más.

Hoy te tengo que escribir porque el cansancio le gana a mi angustia

y te tengo abandonado en los lados más gloriosos

¡Hermosos laberintos de felicidad!

¡Nada me hacía más feliz que sentirme feliz en tan profunda osadía!

No quiero sentir que me pierdo del todo



terrible es tener que dejarte ir
ahora que no estás
ahora que no te espero
ahora que no te quiero

no me reconozco no siéndote
Lo peor es tener que.

***
Trini

"No hagas burla de mí si te confieso que, al recuerdo de esta inocencia y de este candor, me abraso en oculto fuego, languidezco y me consumo" - WERTHER

También

Se tildan mis manos mientras mi cuerpo ya no siente

¿se me fue el amor?

¡Ah! ¡Cómo quisiera la amargura por la necesidad desgarradora de una respuesta providente que dirija el instinto que me aprieta el alma cada vez que el amor me mata!

El Cielo llueve o mata las hojas de los árboles

Sigo disfrutando de eso,

como del amor al que no suelto ni aunque la realidad sea más potente que la tormenta misma

Me aborrezco por escribirlo y me odio por no sentir más fuerte que eso

Siento con eso

Aún peor, en la tormenta y en las hojas secas siento mucho más.



Trini


"Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar"

(Ya te dediqué...)

Ya te dediqué las canciones que no conocés
Y las que todavía no existen

Ya despedí las hojas que aun no cayeron
Y lloré por última vez lo que no tengo ganas de creer

Siempre termino mintiendo,
me gusta mentir.

es hora de sentarme delante de esas preguntas
Y comentarles todo lo que sé...

Ya me frustré por lo que todavía no logré
y rechacé la posibilidad de tener que olvidarte

No tengo a alguien a quien culpar,
siempre termino mintiendo, aprendí a que me guste mentir.

No me quiero escuchar.

Nunca lo voy a aceptar.

Qué inventen nuevas canciones.
Qué invente nuevas canciones.



Trini

***

"If I could, then I would..........................."

Otoño I

Ya se ve el amarillo
crujen, cada vez más ciertas
cada vez más muertas

renacen, siempre se renace

me enferma la primavera
Las flores, el sol, no sé respirar
no puedo aprender a vivir

pasan los días, los momentos, los logros
no lloro tanto
la intensidad es la misma

Ya es del todo
casi poco de lo que era queda
lo que queda se irá

Nunca se renace igual
La intensidad del dolor es siempre misma.

(La verdad es verdad, no tiene remedio)

Ya es Otoño.
Y me duele.

Todo el tiempo me duele.


***
Yo.

"Everytime I think of you I feel shot right through with a bolt of blue"

Volviendo en el colectivo ví cómo estaban las calles...
Era verdad.

Para Siempre

Las paredes se fueron cayendo
de una en una.
Dejé de verlas.

Los árboles, después de ser plenos
desaparecieron.
Morían o se iban.

Las partituras se fueron gastando
en lo dedos de los genios
y se fueron con ellos al futuro

Las mentes se fueron oxidando
y yo no me di cuenta,
yo era libre

Los rosarios se fueron repartiendo
y todos rezaban al unísono
Yo ya había terminado de cantar

Los otoños eran cada vez más tardíos
nunca me di cuenta;
mis pulmones dependían de mi mente.

Desapareció la lluvia de mi vida
y otras veces llovía demasiado, demasiado
Me había ido al desierto

Hice huellas en la arena
y las cubrí para que no me encontraran
Seguí viajando

Todo estaba bien
Era libre
Y bailaba.

Y cuando llegó la noche
cerré los ojos
feliz

(Pero……
¿y la luna?)

Desperté de golpe.
Tuve que darme cuenta
que no iba a morir lo eterno.
Y en el último rincón del mundo,
entre mis paredes, sin árboles con vida,
ahogándome en la tormenta, y sofocada de calor
mis pulmones me golpeaban el alma
hasta que ella me dijo que no se trataba de poder
porque yo ya había conseguido todo;
se trataba de querer,
y me dijo que lo no quise ver:
no tenía ganas de olvidar.

Trini

"... Lo que no tiene es remedio"

***
Lo publiqué en el 2007, en mi anterior blog... y para ese entonces este texto ya tenía unos meses de vida.
Lo encontré hoy... y.... qué tristeza saber qué acertado es el título!!!
Siempre hay una nueva pared a punto de caer........todavía...

...

¿Se acaba el amor? No sé qué respuesta me da más miedo. ¿Quién tiene la autoridad de saberlo con certeza? ¿qué hace que se muera lo que en algún momento nos dio la capacidad de trascendencia? ¿cuándo decidimos no ser más lo que éramos? Insisto. No sé qué respuesta me da más terror. Me enamoré, gané y perdí y desaparecí, fui ridículamente racional, fui romántica, fui inteligentemente estúpida. Los días siguientes me dieron la voluntad para fulminar todo eso que me daba sentido. Y el amor se desvanece. Lo alejo. Lo rechazo. Lo veo desde la mirilla de estos días. Ya ni siquiera puedo entornarlo. Ya no soy lo que me daba sentido. Y soy de una manera que todavía no defino.
Y de repente algo me asalta, me empuja hacia mí, me sacude e inmoviliza...de golpe el sudor frío, el vacío, la nostalgia, las hojas cuadriculadas, las notas mezcladas, las cuerdas más suaves, las calles de chocolate, una noche de vodka, una que otra de cama y otras mil millones de necesidades encontradas. La presión en el alma y el corazón convulsionando... el instinto imperioso de gritar hasta ensordecerme y no vivir ni volver. La presión en el alma y el corazón agitado. Nada llega a ser algo. Absolutamente todo se vuelve relativo. Nadie va a molestarme si miro la luna y ese ejercicio de encontrar algo de mundo me sumerge en la hipocresía de creer por momentos que podría haber sido distinto. Sé que ni siquiera te abrazo en lo que siento. Ya no te espero, ni siquiera eso. Ya no te quiero.

No te preguntes si se acaba el amor. Ni a vos ni a alguien que te abandone. Ni a la vida. Sólo se acaba para aquellos a quienes odiamos, para los que rompen cartas, para los que devuelven fotos, para los que no se vuelven locos enfermos y obsesivos. Sos demasiado ridículo y de no haberte reconocido tan sensatamente idiota no te habría adorado tanto... No habría exagerado, no me habría perdido.
No se acaba el amor porque no quiero que mi amor se acabe. Tomá en tus brazos lo que te dí, lo que ya no es mío, lo que ya no sé cómo guardar. Usá mi amor para amarte sin mí: besá tus canciones y acariciá tus miserias, redecorá tu habitación y empezá a usar hojas rayadas; sé un poco malo, no esperes las competencias internacionales para luchar contra los que están demasiado cerca; no te cortes el pelo y comprate una calle en Praga y una casa en el campo. No permitas que se acabe mi amor ahora que se acabó una de mis vidas. Puedo reinventarme, y volver a vivir. Pero no acabes con lo que ya no es mío. Tomá tu amor sin mí y hacé de tu existencia lo que tanto habría querido.
¿Será que tanto el amor como el desamor son demasiado breves? Son pedazos de cielo que bajan algunas veces y que lo agarre quien pueda o que le toque a quien pase por ahí. Los recuerdos de aquellos días son tan dulces como el desgarrador dolor por saber que ya no estás. Asesino fue el instante en que dejé de esperarte. Llegué a preferir envolverme en las hojas secas expectante por la llegada de una tormenta mejor. No. No estaba bien. Eso no era amarte. Nadie usaba mi amor. Ni yo esperando ni vos imaginando.

Muchos van a decir que es posible dejar de amar. Y cambian de sueños permanentemente. O tienen un solo sueño y no importa quién llegue para cumplirlos. Otros lo dicen porque sufren, porque los matan, porque los destrozan, porque los vuelven locos. Ojalá nadie tuviera que sufrir. Voy a ser feliz y nunca voy a agradecer esto. No todo pasa para bien. Todo pasa porque pasa. Quizá cuando acabe este otoño y me acostumbre dejando de luchar para no acostumbrarme, te encuentre en otros aires y ni siquiera te salude en honor el misterio que nos unió y nos hizo grandes en delirio y en un mundo paralelo. Mientras tanto a veces espero la soledad para llorar los secretos, los silencios, lo que en realidad nunca siquiera podría llegar a haber sido. Vuelvo a exagerar. Nada cambia. No estás. Mejor.

Ni siquiera sos tanto como para imaginarme dónde estás si no es aquí; pero me tritura estar aquí conmigo y no saber dónde estoy. Me encuentro antítesis, posible sin vos, camino en puntas de pie o me revuelco para no sentir. Juntos me era imposible imaginar este aire tan lleno de todo lo que hicimos y en cada paso encontrar algo que me recuerda tu ausente presencia. Que te hayas arrancado de mí se lleva cualquier posibilidad de nosotros. ¡Cómo no sentirme sin mí si yo era en tanto existía ese nosotros! Hay un mí sin un ti. Entonces no sirvo sin vos, no sirven mis sueños sin vos. No tengo sueños sin vos. No hay futuro sin mí, sin mí que todavía está en nosotros. O está en ningún lado. Porque tampoco quiero estar con vos. Ya no te quiero. Mejor.

Y cuando se juntan la tristeza y el amor estamos desterrados. A veces me brota extrañar la excitación de sentir nuestras salivas mezclándose. Nuestras lenguas siempre se llevaron bien. Pero sobre todo, ahora te extraño tanto como amo lo que no vamos a ser, el mar en el que no vamos a jugar, los viajes que no vamos a hacer, los hijos que no vamos a cuidar, la vida que no vamos a compartir, el dolor en el que no nos vamos a sostener. ¡Ay, no hay forma posible de que se acabe el amor!
La posibilidad de la pregunta me desespera. Entonces casi te olvido sin que te haga falta olvidarme. Casi te perdono sin que me hayas pedido perdón. Casi te amo porque me falta tu parte. No soy eterna, ni invencible, porque me faltó tu convicción.
Usá mi amor para amarte sin mí.
¡No dejes que se acabe, por favor! Yo voy a estar bien. Porque voy a cambiar mis manos antes de quemar mis letras. Voy a cambiar de cielo antes que dejes de estar en este. Voy a quedarme sin música antes de que ya no me inspires.
Usá mi amor para amarte sin mí.
Te extraño desesperadamente cada vez que el tiempo es absolutamente mío y me doy cuenta que no te espero.
Me desconozco,
aborrezco el instante en que el tiempo se volvió del todo mío y tuve siempre la razón porque mi locura era del todo mía,
porque mi mente será para siempre no tuya,
porque no voy a realizarme en lo que soñaste antes que yo
ni a vivir lo que soñé cuando me invitaste a imaginarnos juntos...
¿Se acaba el amor?
Tres puntos suspensivos, esos besos tan lindos, lo que nunca va a ser, un rompecabezas con paisajes detenidos, y vos, vos, vos, vos, Vos...
Sigamos sufriendo, escribiendo, delirando.
Nunca, nunca permitas que cambiemos nuestras respuestas:
Usa mi amor para amarte sin mí...


Trini

***

"Donde quiera que estés, te gustará saber que te pude olvidar,
y no he querido,
que por fría que sea mi noche triste
no echo al fuego ni uno solo de los besos que me diste"

Imperativa

No se emula el pasado para lograr la desesperación.
Es Otoño. ¿Cuándo dejaste de girar?

No hace falta que me hagas feliz para hacerme feliz.

Quisiera ahorrarte mis calles y que te vuelvas loco.
Quisiera evitar enloquecerme y perderme en tus escondites.

Corramos antes de que me de cuenta,
bailemos abajo de la mesa,
escapemos de vuelos intensos,
tirame un beso cuando no te pueda alcanzar.

Permitime la risa y no te asustes del silencio,
cuando no entiendas los motivos
desabrochate los prejuicios y dale mimos a mi tiempo.

Emborrachémonos hasta hacer coincidir tu ansiedad con mi herida.

No puedo quedarme despierta.

Dame otra cerveza,
vamos a la cama.
Y basta.

Belleza

(futura canción)



Hay un dolor nuevo que no me deja pensar
soy una molestia inaccesible,
soy algo que no es normal

Aparece las veces que soy capaz de llorar
siempre hay una nueva vez
Todavía quizá un poco pueda esperar

Y ya no sé si es algo de hoy o lo que quedó en el aire y no fue
eso no me deja, no me deja verte ni me deja en paz
Y cuando ese viento llega
nada importa,
ya nada importa.

No sé si es cerca o es lejos
no sé si conozco algo normal
Sólo quería ver a través tuyo,

y se vendrían, quizás, las peores batallas
maldita sorpresa posible
Mucho peor es no ser parte de este mal

Desconozco la posibilidad de hoy
con lo que me llevo del aire sin querer
eso me invade de vez en cuando, me acaricia en paz

Y cuando esa brisa viaja
tal vez algo importe
tal vez algo vuele.

Cuando ese viento venga
nada más va a importar.

***
Trini

Miércoles de Ceniza

Pequeñas adicciones antes de elegir la anestesia o el dolor
Siempre es mejor llegar al fondo para amar con locura y quedarse sin nada.
¿En cuánto tiempo se puede cambiar el mundo?
Me queda en la frente la marca de una muerte para que nunca me olvide que en verdad existió
¿Qué es el olvido, entonces? ¿Queda en el aire o en mi frente?
¿Cómo convertirse en vida si las cenizas son lo que queda de lo que no fue?
¿Fue o no fue?

Se estruja el aire en mi pecho y mis sueños tienen sueño.
Me achico de golpe y me pisa el alma el eterno fuego.
¿Cuánto tiempo lleva crear otro mundo?
Me queda en la garganta una canción por ser cantada y una par de palabras que se van decepcionadas...
¿Cuándo empieza el futuro? ¿Ya era cuando lo deseaba o desde ese ya estaba terminando?
Fue y no fue.

Pequeñas y grandes sensaciones.
Me río a carcajadas cuando el murmullo es hiriente.
¿Cuándo la vida empieza a ser pasado?
Me queda en la historia la marca de una vida para que no pueda olvidar que en verdad existió.
En la frente, en todos los futuros posibles.


Trini
***

"Te amaré siempre así, aunque no seás mía...
Cómo decirte que te quiero y desafiar al mundo entero?
Cómo gritar que hemos soñado, si hemos perdido, hemos ganado...
Cómo decirte que te quiero,
CÓMO DECIRTE QUE ME MUERO DE AMOR si estoy tratando de mentirle al corazón"

Hoy.

EL AMENAZADO
Jorge Luis Borges


Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.
La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudición,
el aprendizaje de las palabras que usó el áspero Norte para cantar sus mares y sus espadas,
la serena amistad, las galerías de la Biblioteca, las cosas comunes, los hábitos,
el joven amor de mi madre,
la sombra militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta a la voz del ave,
ya se han oscurecido los que miran por las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.
Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz,
la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.

***

Lo de Siempre

Me quedo y me voy todo el tiempo.
A la luna, a algún posible jazmín, a la vereda enfrente al lago y la casa que todavía no existe.
Me basta, ahora, que todavía es Antes, que exista en mí,
en tanto me creas que es cierta cada palabra y es concreta cada vez que sonreís.
No sé nada de la vida y me cuesta vivirla así.
No voy a volver a caminar queriendo detener lo que no puedo soportar,
ni intentar ser feliz pero sólo por evitar mirar lo que nunca dejó de latir.
¿Cómo no voy a desconfiar del dejar decantar la realidad, si aún en el silencio el poder de sentir nos volvió a encontrar una vez más?
¿Cómo pretender dejarnos ir, si sin esperarlo hubo un beso tan actual que ni el recuerdo de lo de aquella vez tuvo lugar para evitar dejarlo fluir?


(Mi orgullo y dignidad se basan en que sepas que estoy tan loca que no se me ocurren rimas,
que no entiendo las frases complicadas ni soy capaz de descifrar más que el color que el cielo tiene ahora
hoy es lo que es, antes de que haga, antes de que cambie, antes de que te avise cómo sigue,
Antes, antes, antes
porque después será algo, y no te voy a aturdir)

Me basta ahora, que vale para siempre.
Y vale terriblemente, esquizofrénicamente para siempre.


Me quedé y me fui todo el tiempo
Afuera, al lado, al otro extremo de la eterna puerta entornada
No me alcanza mi serenidad, ni mi equilibrio, ni mi capacidad porque ya no me sirvo.
Me sobra, ahora, que todavía es Antes
para que sepas que me das ganas de todo lo que quiero hasta que digas gritándome decididamente que no te encontrás en la casa que todavía no existe, ni en alguien chiquito que imagino aprendiendo de tus acordes y admirando tus movimientos
No sé demasiado de esa vida y no soy buena emprendedora.
Pero esta vez no voy a caminar mirando para otro lado sin poder soportar no haberlo intentado...

Me calma, ahora, que dure para siempre
Y saber sensatamente, decididamente para siempre.

Me llena, ahora, no olvidarte para siempre
egoístamente, infelizmente para siempre

(Me enfermó, a veces, evitar decirte lo que siempre quise, supe, y no quise saber sentir)

Me sana para siempre este Ahora
aunque terriblemente, racionalmente, inteligentemente,
lo quiera eternamente

No sé mucho de la vida. Más que lo que Ahora sé y que no se hacer, que no se emprender.
Pero si ya duramos varios Ahoras, permanecimos en algunos paréntesis, fuimos en muchos Antes y siempre, siempre –a pesar de Todo- volvemos a aparecer en algún Después,
¿¿no vamos a admitir, entonces,
que eso ya forma un Para Siempre??

Eso. O estoy loca.
Pero me hace verdaderamente feliz.

...

"I´m not frightened. I´m not frightened of anything.
The more I suffer, the more I love.
Danger will only increase my love. It will sharpen it, forgive its vice.
(...)Only one thing can make a soul complete and that thing is love"


The Reader.

Te Quiero

Mirándote.
Nada más. Nada nuevo.
Sólo esto que hay.
Sabés... te quiero. Cómo no. Cuándo no?
Por qué no dejarme? O dejarme hacerlo?
Por qué no?

No te enojes. No es nada nuevo. No hay nada más.
Todo puede andar mal. E igual te quiero.
En los sueños más vacíos te encuentro sonriendo.
Y todo se completa cuando estás así. Sin nada más. Sin nada nuevo.

Tocándote.
Nada menos. Todo nuevo.
Sólo esto queda.
Sabés? Te quiero. Cómo no. Cuándo no.
Por qué no poder? Por qué no llorar?
Por qué no, también?

Laberintos de rimas y gotas de lluvia.
Locura. Dolor. Preguntas. Terapia. Futuro.

No sabía que te costaban esos suelos.
Puedo no ir. Puedo no hacer eso también.
Si todo es nuevo. Aun lo que anda mal. Está bien que ande mal, si es real.
Por qué no contarte? Ahora, por qué no?
Si todo puede andar mal, por qué no acostarme a mirarte?

Sabés? Te quiero.
Cómo no? Cuándo no?! No te asustes. Yo me asombro.
Siempre porqué. Para siempre. Mientras tanto, a otras camas, suelos, techos.
O quizás no. No importa.
Porque todo puede andar mal, pero... ¿sabés? Te quiero.

***


Mientras escuchaba la nueva canción de Guido y me dejaba llevar...
No tiene fuerza poética. Es tan simple como lo que en algunos momentos soy capaz de sentir -cuando estoy relajada, cómoda y diferente-.

Trini

Canción en MI

Estoy creando un dios
que destruya esta naturaleza
la que no conocen, de la que no saben
que se cae,
que me mata

que nazcan nuevas voces
y que entierren tus pisadas
las que no conocen,
de las que no saben
que se pudren
que me enferman

que se tiñan las calles
y que cambien sus direcciones
las que ya no vuelven, las que ya no tengo
que se esfuman
y detesto

que revivan los poetas
y se inspiren en un nuevo mundo
del que no conozco, al que me estoy yendo
que ya llega
mientras duermo


Que inventen nuevas canciones
para que deje de encontrarte en todo lo que existe.


***

Canción escrita hace muchísimo tiempo cuando creía que el dolor podía desaparecer.
La última frase es mi preferida de todo lo que he escrito en mi vida.

Lenta y moribunda.
La melodía es hermosa.

Trini

2010

Recorro lugares antes de escribirte
todos los que no reconocí y habitaban en mí según lo ya conocido.
¿Dónde estuve más veces, siendo más yo, sintiendo estar?

Desnudo repisas, abro libros y me lleno de aires viejos
algunos de los que eran tan tuyos que nunca quise mirar sus títulos.
¿Cuáles subrayé para intentar que salieras de vos mismo?

Me miro a través de memorias cerradas
me vislumbro quieta esperando tus movimientos para atacar a quien pudiera pensar poder herirte
me reconozco eligiendo colores que imposibilitaban definirme
y mientras tanto me dolía como era la vida en aquel entonces.

Recorro lugares antes de escribirte
todos, sin excepción, me causan el Algo que me lleva a no perderte
¿Cuál Algo es el que me lleva a seguir preguntándome?

Releo hojas cuadriculadas y cartas nunca terminadas
algunas que podría haber escrito en el futuro que no deseo
¿Por qué no deseo el futuro si todo esto, quizá, me lleva a no perderme?

Eludo lo posible y lo que hoy no puedo
tanto como improbable que no me detiene a seguir ni a arriesgarme
¿Cuál fue el riesgo mayor cuando elegí decidir perderte?

Recuerdo mi improvisación y la mala suerte de este nuevo aire
tan nuevamente vivo que podría no saber sido jamás en los mismos renglones pero en otros
–nuestros- libros.
¿Qué había de nuevo en el viento, en la calle, en ese delito?

Cavo en mis rincones y detesto mis poderes
algunos que me atan tanto como para vivir estando quieta cuando ya nada es capaz de herirte
¿Qué me hiere, entonces, ahora que puedo encontrarte?

Si cierro los ojos no me acuerdo del tiempo.
Ojalá llueva más seguido...

***
Trini